サプライズ
突然のメール
昨日の夜旦那から娘にメールだあった
給付金振り込んでおいたからって
え？？？
うれしい
さっそくお礼のメールした
既読無視
それでも
子供の口座に入金してくれたのはありがたい
こんな時不思議な感覚になる
同一人物？って
こうやってたまーに
いい人になる
これで
いつも
迷う
この人やさしいのかも？
ほんとはこれが本当の人なのかも？
いままでされてきた事はなんだ？
夢？私の被害妄想？
なんで？１００％悪い人だったら
恨む事も出来るのに
それが出来ない
私はきっと思考がおかしいんだと思う
でもあったらきっとまた同じ人に戻る
そして幻滅する
変わってなかった
だからなお落ち込む自分にも旦那にも
旦那はあったら
表情一つ変えない冷酷な人間になってる
そして口から出る言葉は
耳を疑うようなこと
死ね
生きている価値なし
デブ
頭悪い
などなど
毎回言われるとほんとマヒしてくる
自分は生きてる価値がない人間だって
そして不のスパイラルに陥る
自分でもそう思ってくる
私なんで生きてるの？私なんで死ねないの？
ネットで検索する
自殺の方法
これが私の今までのパターン
でも今は違う
距離的に離れたおかげなのか
自分が変わったのか
それとも相手が変わったのかそれはさだかではない
でも
もう死のうなんて考えない
どうやったら好転していく考える
少し自分がかわったのかな？
マイナスに考えないことはいい事
旦那の顔を見ないと
自分の気持ちに素直になれる
向き合える
自分を認められる
それが大事
距離ありがたい
旦那から離れれば離れるほど
好転していく
私の場合国が違うのでこの安心感は計り知れない
今は少し気持ちに力がある
コロナが落ち着いたら
離婚の手続きしよう
弁護士に頼むかはまよってるけど
それでも
行政書士にたのんで手紙を書いてもらうのがいいのか？
とにかく昨日は
びっくりした
旦那からのうれしい情報でした
こらからはうまくいく
きっと
進まないい
過去を振り返るのと同時に離婚について進めていかなければいけないんだけど
手つかずでいる自分です
未来は明るいのに
一歩ふみだせない
ふみだせないのではなくて
現実からめを背けてる
なんで未来が怖いのか
旦那とはうまくもいってないし
お金も打ち切られたのに
なんだか現実から離れたい
弁護士さんはいいひとだけどかなりのお金がかかる
それで未来を買えるならいいじゃんって
人はいうけど
目の前の必死にパートで働いたお金がなくなると思うと
かなり落ち込む
そして判断を鈍らせる
決断しなければならない
がんばれ～自分
自分だけなんだよね
自分が一番自分を知っている
色んな事されてきたのもわかってる
だからこそなんだか
まだ自分も相手も許せてないのかな～
決断して前に進もう
過去は変えられない未来は作れる
がんばれ～自分
ディズニー
夢の国が地獄に見えた日
子供に色んなものを見せてあげたいって思ってた私は
家族でディズニーに行くことになった
子供が昼寝から起きてからのディズニーになった
夏に行ったので夕方でもまだ暑い
いやいやだが
旦那が運転してディズニーに行った
普段休みの時は運転しないのだか
私が高速を運転できないから仕方なく
旦那が運転
我が家から車で2時間弱
ディズニーランドに行ったとき
またしても
耳を疑う発言が
園の中に入った瞬間
旦那は言った
右？左？
あなたさ
僕にディズニーに行こうって言ったよね
でもさ乗り物にのろう？なんていってないよね？
ディズニーに行こうってなったら
乗り物に乗るのが普通っじゃないかな？
旦那にはそんなの通用するわけもなく
でもせっかくディズニーに来たので
楽しいもうと決めて
旦那に何か言われてもスルーすることに努力した
旦那が入口で立ち止まってわざと支持を私に出させて困らせようとしてるのがわかったので
わたしはこれ乗りたーいと大げさにはしゃいでやった
ファストパスを取りに行くのも私
ここに並んでいてねと旦那と上の子をアトラクションに並ばせて
私は下の子を連れてポップコーンを買いに行ったんだけど
旦那は並んでいることが出来なかったのか
ポップコーンに並んでる私のところにきて
まだ買えないのかよって
え？なんで並んでてくれなかったの？
と聞いたら人に物頼んだから
たばこ吸いたくなったから並ぶの辞めたって
意味がまったくない
そこに並んでいることも出来ない
私はポップコーンを買って
もう一度アトラクションに並びなおそうとしたら
もういいじゃん
混んでるから
え？だったら行くなんて言わないでと思ったけど
そしたら来てやったって喧嘩になるので
言いかけたけどやめた
結局子供はダンボにやっとの思いで乗って
旦那は来ただけで乗りもに乗ろうとしない
たばこが吸えるところで時間をつぶしただけで
その後に行った言葉が
1個のったから十分だろ帰ろうぜ
う～ん
それでも聞こえないふりをして
私は次のアトラクションに向かっていたら
子供がぐずりだして
子供ってぐずるじゃないですか～
そういうの無理なんです旦那
そして子供にここに来たくなかったな～
ママは最低だな～って私に聞こえるように子供に話しかる
外で喧嘩したくもない
私と子供たちは
ダンボとメリーゴーランドだけのってディズニーを後にした
帰り際
急いでお土産をもってレジに並んでると旦那が私のところに来て
まだ？
もう待てないんだけどって
結局一つのお土産も買うこともなく
ディズニーを後にした
2時間かけてディズニーに来て
1時間半ディズニーに居て
2時間かけて帰るという
帰りの車は沈黙で
旦那は機嫌が悪し運転が荒くなるし
私は後悔
子供たちは訳が分かってないのか
また来ようねって
あれもこれも乗せてあげたかったなって
私だけが心残りのディズニーでした
旦那は何がしたいの？
そもそも旦那は休日に車の運転をしてやった
っていうのがある
休みの日に子供たちと遊びにいったりとか考えないのかな？
ほんと不思議どうして家族を持ちたかったのだろう？
いつしか
旦那と出かけるときは私が運転
旦那が運転席の後ろに座り足を運転籍の背もたれに足をかけ
出かけるのが
普通となった
私は家族で買い物にいったりする日常を願っていたけど
旦那にはそれがなかった
いつもの口癖
いい！出来るっていってるけど
やるなんて言ったことないから
そもそも僕の休日
休みなんだから
管轄違うよね
それがやだったら
玄関はいつでも開いてるからって
それ突っこむ
え？出ていけってこと？
すると旦那は
そんなこと一言もいってない
開いてますよって教えてあげてるんですよ
自分で考えたらどうですか？
ほんと頭が悪い人はだから困る
出て行っても何もかわらないけどね
僕が育てたほうがいい子になるのに
幼稚園の先生なのにね
プロなのにね
プロ意識持ったらいいのにね
君にならった教え子はかわいそうだって
そこまで言われたら何も言い返せない
いつもこれでもかってくらい
私の精神状態をつぶす
それが旦那の生きがいのように見えた
それでも私は義理の父が亡くなったのは私のせいで
亡くなった後親孝行させてあげられないという
うしろめたさがどこかにあって
耐えるしかなった
いつか結婚前の旦那に戻るとおもっていた
それはその後もかなうことがなかった
最後まで読んでいただきありがとうございました。
ディズニー
夢の国が地獄に見えた
子供に色んなものを見せてあげたいって思ってた私は
家族でディズニーに行くことになった
子供が昼寝から起きてからのディズニーになった
夏に行ったので夕方でもまだ暑い
いやいやだが
旦那が運転してディズニーに行った
普段休みの時は運転しないのだか
私が高速を運転できないから仕方なく
旦那が運転
我が家から車で2時間弱
ディズニーランドに会場した時
またしても
耳を疑う発言が
園の中に入った瞬間
旦那は言った
右？左？
あなたさ
僕にディズニーに行こうって言ったよね
でもさ乗り物にのろう？なんていってないよね？
ディズニーに行こうってなったら
乗り物に乗るのが普通っじゃないかな？
旦那にはそんなの通用するわけもなく
息子が小学生の時
救急病院
あれは上の子が小学生低学年の時の話し
週末家ですごしていると
なにが原因だったかは忘れてしまったけど
子供がまた旦那にいきなり怒られて
引きずられて奥の子供部屋に連れていかれたときの事だった
私は下の子の面倒を見ていてちょっと目をはしてたすきに
上の子は奥の部屋に引きずられて行き怒られていた
その後泣いている声が聞こえがして
私が部屋に様子を伺いに言った時の事だった
私がもうそんなに怒らなくてもっていった瞬間
旦那は子供の方をどつき
子供はその衝撃で飛んで壁にぶち当たってしまった
その後私がいつものように子供をかばって
旦那は怒鳴りながら
リビングに戻っていった
その後上の子は寝き疲れて寝てしまったようで
そのまま子供部屋で寝かせた
その15分後くらいにいきなり起き上がって
息子は嘔吐したのだ
私は
寝てしまったのではなく
気絶したということに気づいた
あわてて救急車呼んで
病院に行くことにした
旦那は自分がやったことに
少し驚いた様子で
俺もついていくと
でも来てほしくなかった
救急車が家につき
病院に運ばれていくとき
旦那は後から車で追いかけてきたのだ
子供のCTとMRIをとって
結果が出るまで私は旦那から離れて座っていた
先生に呼ばれ
子供の様子を聞いた
今の段階では異常がみられないですが
いつ後遺症が出てもおかしくない
壁にぶつかって寝たのではなく軽い脳振とうを起こしたんだといわれた
先生はなぜそうなったのか
尋ねたので
指をさして
この人が押したんです
それで壁にぶつかったんですと
先生は
警察に連絡しますか？
それとも事故ということにしますか？
と私に尋ねてきた
旦那はほんと悪かった
と
私は次はないからとい言って
事故扱いにしてもらった
警察にいておけばよかったと
思うけど
その時は
本当にあやまってるし大丈夫かとおもった
それから手を挙げるというよりは
言葉の暴力のはじまりだった
死ね死ね
なんで生きてる
めんどくさい家族
まだ生きてる
など
どうしてそこまで言われてるかどうしても理解できなかった
食事もお前の料理はご飯ではなく餌
生きてる価値なし
子供の世話を完璧にしろ
そのころ私の友達から
離婚した友達の話を聞いて
私はとにかく少しでもお金を貯めることにした
まずはパートに出ることにした
パートの出てもいいか旦那に聞いた
俺の稼ぎが悪いっていってるようにしか聞こえない
俺を馬鹿にしてるって
そして働く条件として
旦那は家事は一切手伝わない
子供の送り迎えもしない
という条件で仕事に出ることが許された
仕事に出始めて
気分は変わった
子供が出来てから
ずっと家にいたので
こんな世界があったんだっておもった
子供の送り迎えは大変だった
学童に迎えにいって
その足で下の子を保育園に迎えにいって
その帰りに買い物して
夕飯作って
旦那の帰りに間にあるように
つくった
水曜日と金曜日は地獄だった
定時でかえってくる旦那
前は飲み会にいってたのに
私が仕事を始めてからは
家にいるようになった
家事がおろそかになったら仕事をやめるとい条件だったので
必死だった
旦那の帰り道下の子の保育園のすぐそばを通るが
3年通って迎えにいったのは2回か3回なものだ
それも私が具合が悪くてどうしても迎えに行けなかったときだけ
それでも本人は管轄以外なことをさせられたって
言って文句を言っていた
私がインフルになったときも
迎えに行ってくれなくて
自分の親に頼んだくらいだった
インフルにかかるのは普段の健康管理が悪いからだといっていたが
いざ自分がインフルになったときは
会社のあいつに移されたと怒ってた
顔を見ればデブ
飯食うな
痩せろ
よくその体で世間に顔だせるなって
いっていた
子供がお代わりをしようとすれば
いじきたねえ
デブになるぞ
ママみたいに醜くなるぞっといって
いつしか私は
食事は作るけど
一緒に食卓に着くことはなくなった
まるで家政婦
旦那にとっては普通だったのかもしれない
旦那のお母さんはお父さんに
よく怒られていたらしい
それを聞いていたので
おんなじだなって思ってた
毎日デブ馬鹿
死ね
そんなことを言われ続けて
なんでこの人は私と結婚したんだろうか？と本気で悩んだ
育児のプロをやとったといってたけど
それにしても
ひどすぎる扱い
だんだんと一緒の部屋にいるのがつらくなっていった
仕事をしたら
旦那の気持ちがわかるかもしれない
旦那が外でどれだけ大変か少しは理解したかった
パートに出て数か月がすぎた
ある日私は
旦那にいったの
少しあなたの気持ちがわかったような気がするって
そしたら
そこにカチンときたらしく
はぁ～？お前の暇つぶしのパートとい一緒にすんなよ
お前の暇つぶしにどんだけ
家族が迷惑してんのかわかってんのかよ
いつも簡単な料理しかしないくせに
たまには凝った料理くらいしろよ
暇つぶしに付き合うほど俺はひまじゃない
残念だった
仕事のつらさがわかったなんて
なんで言ってしまったのんだろうっておもった
後悔後悔
そして
泣けてくる
何をやっても認めてもらえないこの苦しさ
夕飯の時旦那の口にあわなかったのか
カップラーメンにお湯を注ぎ始めた事があった
なにしてるんですか？
そう聞いたら
まずい餌は食えないから
ラーメン食うんだよ
子供だちにも
おい！いいか、まずい飯は食わなくていいんだぞ
カップラーメンにするか？
そう旦那が子供たちに聞くと
子供たちは
やったーラーメンラーメンと大喜び
情けなかった
旦那はご満悦な顔
それから
上の子は特に
気に入らないおかずだと
インスタントを食べるようになった
食事の事ではまだまだある
夕飯にそうめんを出した時もめっちゃ怒られた
麺類は夜だすものじゃないって
お刺身も一品にカウントできないって
理由は何も手を加えてないから
色々自分が育った環境と違うことにびっくり
その都度あやまった
でも旦那の実家に帰ったとき夕飯にそうめんが出た
旦那は怒るのかとおもったら
夜はそうめんもいいな～だって
え？
あんなに怒ったのに？
この態度の違いはなに？
それに義母が作ったものはこれもうまい
これもうまいといって食べてた
この人は2重人格？そんなに態度が違う？
食器もキッチンまでもっていく
奥さんの仕事減らしてあげないとねだって
え？
そんなこと一度もなかったですけど
私は頭にきて
義母に愚痴った
そしたら義母にまじ切れされた
そんなに嫌なら
返してくれて結構だから
息子のことそんな風に言うもんじゃないよ
あんなにやさしくていい子はいないよ
子供の時から一度だって迷惑かけたことなんだからって
私の言うことは嘘としかおもわれなかった
義理の妹も同じだった
兄さんがそんなことするかな？
ありあない
う～ん
誰もわかってくれない
誰も信じてもくれない
ここは旦那の実家
飛び出すわけにもいかず
言った自分を恨んだ
なんで言ったんだろう
少しはわかってくれるかもっておもった私がばかだった
私の見方は誰もいない
感情のコントロール
なかなか難しい
今日息子から電話があって
昨日私が言った事をやったよって
昨日の話しでは
お金がないというので
役所にいって日雇いの仕事がないか聞くこと
お父さんとうまくいってないから
どうしたらいいか聞くこと
以前相談に言った時
日雇いのバイトの斡旋をしてるってきて
役所の人から面談に来るようにって言われていたのんです
家族がうまくいってないなら
もしかしたら
何か住まいの件でも力になれるかもしれないって言ってたのを思い出して
それを月曜日に聞きにい行くようにって言ったんです昨日
その件でメールが来て
折り返し電話してみた
息子は電話に出て
役所に相談にいったけど
役所の人は助けられないって言われたって
だからもう無理って息子
無理って言っても何かするしかないよね～
介護とかは？
体力があるから
意外と向いてるのでは？
などなど
色々いってるのに
でも
でも
でも
何がしたいの？っていっても何がっていってもさ～
う～ん
やりたい事の仕事待ってるから
仕事出来ないと息子
それじゃ生きていけないよね～と私が息子に言う
日雇いのバイトでもいいから何かしたら？と私が息子に言う
住み込みの仕事は？
ネットで農家の住み込みの仕事のサイトを見つけたのでおくったけど
返事なし
彼はなにがしたいのか？
つい感情的になってしまうらしい
自分では声のトーンも変わってないし
言い方もかわってないとおもっていたが
下の子いわく
攻め立てるように話していたらしい
自分ではきがつかないものですね
電話を切った後に下の子に言われた
ねえ
役所いったの信じてるの？
あれ
うそだよ
構ってほしいだけ
旦那がご飯くれないとかいってるけど
あれも嘘だとおもう
全部うそ
うそ
なんで信じるのか理解できないって
またまた落ち込んだ
なんで嘘つくのか
私には理解ができない
そして彼は働く気もない
でも
もう大人
一人で
考えて行動するしかない
そうなんだよね
旦那がご飯くれないとか
何もしてくれないって言ってるけど
それもうそかもしれないし
実際そうだったら
自分で考えて行動するしかないもんね
なんで子供に毎回騙されて
悲しくなるんだろう
ほんとこの闇から抜け出したい
普通でいいのに
嘘つかない生活でいいのに
困った
どうしていいのか
八方ふさがりです
気分が落ち込んでいて
ふと鏡を見たら
老けた顔が鏡に映ってさらに気持ちが落ち込んだ
白髪も見えて
なんだか
情けなくなって
気分を強制的に変えるためにも
美容院にいってきました
普段なら自分で
髪そめるんだけど
今日は何かしないと
自分の事が嫌いになりそうなので
行ってきました
お店の人と話すわけではないけど
髪もくるくるにセットしてもらって
外見から
アゲアゲにしてもらいました。
少し気分がよくなったかな
昨日はほどんど眠れなかったので
美容院でうとうとできました。
なんとなく人が周りにいると安心するのかな
お金かけたかいがありました。
美容院が終わったらまた気分が落ち込んでしまったのか
疲れたのか
寄りたいところもあったんだけど
辞めて
家に帰って少し横になりました。
昨日
ちょっと食べ物の寄付の手伝いにって
そこに
同じくらいの歳の子がいたんです。
とってもいい子で
なんでこんなにも違うのかなって
普通でいいのにって
つい自分の子と比較してしまう。
その次の日の
今日自分の子供との会話だったので
どうしてこんなにも違うのかとおもったんです
親の態度がわるかったのかな
自分みて育ったからこんなになったのかとおもうと
自分を否定されてるようで
悲しくなる
悲しいって言えてるから
まだ大丈夫そうです
前までがそれすらも言えなかったから
いつか息子と普通に会話ができるようになることを祈って
明日からまた
思い出しの続きを書きます
みんながいつか笑って会えますように
息子と電話
大丈夫かな？
今日息子と話す事が出来た
久しぶり？
何気ない話からスタート
息子は今旦那と一緒にくらしてる
息子は今仕事をしていなくて
旦那と一緒にくらしているんだけど
旦那はいつもターゲットを決めてせめてくる
ほんの数か月前は私で
離婚届けに早くハンコ押せよって
だけど私は今海外にいて
日本に帰れない状態
最近旦那から何も言ってこないなって思ってたら
今は標的が息子に変わったみたい
今までは家族が一緒にいたから
旦那に文句言われても
大丈夫だったけど
今は１対１だから逃げ場がない
息子にこっちにおいでって言ったこともあるけど
本人がそれを望まないのでしかたない
今日も色々とアイデアをだしたけど
結局
行動に移すのは本人だから
出来れば旦那のところから出ていって
一人で生活するのがいいとおもっているんだけど
本人だよね
私は離れて精神的も肉体的にもほんと楽になった
息子は一緒にいて大丈夫なのだろうか？
心配だけど
本人が気が付かないと、こればかりはどうにもならない
もう大人だから
私も別居した後でも
気持ちをしっかりもっていても
急に不安に陥る
もう無理かもって思う
それを打ち消して
大丈夫！出来る出来るって言い聞かせて
前に進む
ブログを書く
それが私の今の仕事なのです
私も問題を抱えてる
息子も問題を抱えてる
いつか息子もわかってくれる時が
そして自分で生きれる力がついてくれること願ってる
息子を話すと落ち込む
こんなになったのは私のせいだとおもうから
申し訳ない気持ちと
自分の力不足
息子に強く言えない自分
気が付いてほしい
なんでもできる人間だってことを
旦那の言葉で委縮して何も出来ない人間だなんて思ってほしくない
かばってるのかもしれない
それは親として
息子をまともな大人に育てられなかったら
後悔と反省の表れなのかもしれない
どうしたら気が付くのか
自分で早く気が付いて家を出なさい
人はそれぞれ考え方が違う
だから強制はできない
自分で這い上がってほしい
いい友達が助けてくれますように
そう願う毎日
でも
でも息子はうそつきだから
小さい時から嘘をつくのが癖でその都度言い聞かせてきたんだけど
治らない
もしかしたら旦那に意地悪されてるっていうのも嘘かもしれない
嘘ではないと信じたいがそれもあやしい
子供のころから嘘をついてほしいものを手にする
旦那もほんとサイテーな人間だけど
息子の嘘も大問題
嘘つかなくていいんだよ
どうして嘘つくの？
教えてほしい
どうしたら、嘘をつかない人間になるのかな？
嘘もつくんだけど
もう一つ問題があって
プライドが高い
そんなにプライド高くて辛くない？
だれか息子を助けてください
切実な思いです
