つらい

つらい

時々つらくなる

それは突然襲い掛かる

旦那に嫌な事を言われた時も

落ち込むけど

それとは違って

ふと

とてつもない悲しさに襲われる

子供が小さい時はよく寝ていることもの手をにぎりして泣きながら寝てた

それもいつからかできなくなってしまった。

前に誰かに言われた事がある

誰だったか忘れてしまったけど

将来私は孤児院を開いてそこで子供たちと暮らしたいなって

そしたら

今自分は幸せって言えますか？

もし言えないなら

まずは自分を幸せにしてあげないとねって

自分が幸せでいっぱいになったら

他人にも分けれるよって

他人からの愛では自分はみたされないんだよって

自分が一番自分を愛してあげないと人にはうまく出来ないって

そのことば聞いて

いつも自分はいいや子供が幸せなら

自分はいいや他人はが幸せなら

そう思っていた自分に

自分の事愛していいんだって

思った

自分なんか価値がないって思ってたし

ガンになったときも

やっと神様から死ぬこと許されたんだって本気でおもったの

そしてタイに来て

具合が悪くなって病院にいったら

従妹にそっくりな先生が目の前にいて

今手術しましょって

従妹は私のがんが見つかる数年前にガンで亡くなってたから

なんか、従妹にまだ死ねないよ

って言われた気がして

その先生の言葉を素直に聞くことができたの

それからかな自分から死にたいって言うのやめようって

手術しないって決めたのに

どうしても手術するように仕向けられた気がして

そのあと先生に何度があったけど

どんどん従妹の顔ではなくなってしまったの

不思議だよね

そういうことってあるんだな～

死のうとか思わないけど

寂しくて仕方なくなる時がある

それが今日でした。

でも少しここに来て書いていて落ち着いてきた

少しづつだけど、過去の記録の整理をして未来へ行こう

それが私の今やることだから

 see you