旦那も私もおかしくなっていく
子供が赤ちゃんの時は私が必死でまわりがみえなかったんだとおもう
旦那に色々と言われたけど子育て初めてで気が付かなった
鈍感な私でも気が付いていく
とにかく旦那が家にいるときは子供を泣かせないようにしていた。
旦那には昼間ずっと家にいるのに何で夕飯の準備できないの？
初めての子育てで時間配分もわかなかったし
とにかくずっとぐずっている子で泣いてばかりだったから抱っこして一日が過ぎる事が多かった
昼間はとにかく外に出して疲れさせて
昼寝してる間に子供の服の洗濯
この時育児書で紙おむつではなく布おむつで育てるといい子になると書いてあるのを読んで布おむつで育てた
だから洗濯の量が半端ない
旦那には幼稚園の先生なのになんで出来ないの？
よく幼稚園で勤められたねって
だから余計に必死
幼稚園の先生をしていた事を否定されているようで
認められたいからやってるのか
それとも意地でやっているのか
よくわからなくなっていた
旦那はもう一つ失敗してはならないことがあった
それは冷蔵庫からビールを切らしてはいけないこと
ビールが冷えていないなんてありえない
自分で買いに行くことは無かった
子供が小さいからとか関係なかった
子供が泣こうがなにしようがかえって来た時にはご飯ができていて
ビールが冷えているのが当たり前
それができてないと
ずっと家にいるのにな、昼間なにやってるんだよ
じゃあ外で食べてくるわって
自分だけ外に食べにいってしまう。
もちろん夕飯を買ってきてくれるわけでもなく
一人だけ外食してくるのだ
旦那にしてみたら
いい事してるって思ってたんだど思うけど
手伝うとか頭にない人だから
それが精一杯だったのかもしれない
自分は結婚しても子供が生まれてもまったく変わらない生活
私はがらっと変わってしまった
おなかにいるときに数回母親学級というものに参加した
それだけではもちろんじゅぶんではない
出産して数日で退院して
はい母親のスペシャリストですみたいになるけど
え？すべてが初めて～助けてくれ～
って感じだった
でも自分の中で仕事していないやつは価値のない人間と思っていた
そんなふうに思い込んで毎日をすごしていたな～
毎日毎日旦那からは幼稚園で何してたの？幼稚園の先生なのにできないの？と言われ
幼稚園の先生をしていた過去を消したくなっていった
それでも旦那に認めてもらいたいと思い
子供が寝ている間に家事をこなしていた
自分がご飯食べるのも忘れて
気が付けば体重も42キロまでおちていた
旦那は家事やるのは当たり前
だってお前の仕事だから
夜泣きもすごかった
泣きだしたら大変だと思って寝室を変えた
私はいつもソファで子供を抱きながら寝るという毎日になっていった
それでも旦那は大丈夫ともいわず
毎朝また夜中泣いてたな
寝れなかったといって
会社に行く
そしてまた落ち込む
母親として完璧じゃないから夜泣きしてしまうんだって
携帯もないしもちろん楽天とかもないので
買い物は買いにいくしかない
たまの土曜日買い物に行くのに子供を見てくれたことがあった
その30分くらいの間に
ダッシュで旦那のビールと夕飯を買いにいくのが私の息抜きだった
もう何が正解かもわからなかった
毎日すごしていくのに一生懸命で
仕事に出れるって幸せだなっておもった
こんなことがあった
まだ子供が話せないころ
私は時間が空いた時テレビをみるのが楽しみだった
ある日旦那が帰ってきたとき
テレビの話題を旦那に話したことがあった。
今日テレビでね
こんなことがあったんだって
きっと昼間宇宙人みたいにあーあーしかいわない
わが子と二人きりで
人間と話ししたーいって思っていったんだろうけど
旦那に一言これから俺にテレビの話ししないでくれ
仕事で疲れて帰って来てそんなくだらない話し聞きたくもない
結構な勢いで言われて
それ以来旦那とテレビの話しをすることはなくなった
何言ってるのよ私の愚痴くらい聞いてくれたっていいじゃない
とか言えたらいいんだけどね
そんなこと口が裂けても言えないし
言ったら離婚しようって言われるのが怖くて言わなかったんだと思う
だって旦那が自分のこと好きってわからなかったから
信頼関係ができてたら喧嘩も出来たんだろうけどね
だんだんと愚痴は外の人へと
地域の子育て会に入れてもらって
そこで愚痴を言うようになった
旦那には心配の言葉もかけてもらえず
毎日
幼稚園の先生なのにできない出来ないといわれて旦那と話すのが苦しくなっていった
解決策を外に求めてしまうと
解決が難しくなってしまうのかもしれない
旦那は叩いたりはしないけど、いつも言葉でせめてくる
そして黙らせる
旦那の口癖
お前は一般社会に出たことがないから。。。。
前はほんとアホだよな～絶対外で話さない方がいい
いままで何やってきたの？
良く生きてこれたね
こないだ言ったからもう二度と言わない
自分で考えれば
俺に聞くな
自分の仕事完璧にやれ
お前が意見言えるようになるのは俺の年収こえたらな
子供をちゃんとみろ
子供をちゃんと育てろ
などなど
いつも否定的
もしかして旦那DV？と思ったらチェック項目サイトみつけました。
https://saya-saya.net/what-is-dv/checklist/
マインドコントロールのように毎日言われてると自分の意見や思いはすべて間違っているかもっておもってしまう。
とにかく旦那に何か言われるのが怖くて
びくびくしていた
決して私は根暗なんかじゃないです
どちらかというと
おしゃべりで明るくて人に言われてもケロっとしていた性格
だけど旦那と一緒にいつようになっていつのまにが自分がどこかに行ってしまった感じなんです。
頑張ってこなせる人もいると思うけど私はそんな器ではなかったです。
完璧な人間はいない
今ならわかる
最後まで読んでくれてありがとうございます。
SEE YOU
